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　こんなに好きになった人は初めてで、貴方の全部が好きで、なぜスンチョルさんのことが好きなんだろう、と考えても、言葉に表せないくらいで。それでも書き留めておかなければならない、と思ったから、今、パソコンのキーボードを叩いています。

　きっと自分の安っぽい語彙では、自分の感情さえ安っぽく見えてしまうかもしれない、と深夜にぐるぐると考えていたけれど、それでも私の中にあるスンチョルさんへのこの大きすぎる感情が変わるわけではないのかな、と思った、ので言えることだけ、貴方の誕生日に肖って、つらつらと書いてみます。

　ステージに立つスンチョルさんが好きです。

　曲全体を引き締める、アドリブが多くて唯一無二のラップも、低くて優しい歌声も、表情豊かに踊るダンスも、すべてが。スポットライトの下がこんなに似合う人はいないと思った。

　眩しすぎるほどの光に包まれた貴方のその姿を、まだ自分の目で見れていないことが悔しくてたまらない。絶対、いつか、必ず、貴方のその姿を目に焼き付けなければ。私は死んでも死にきれない。

　メンバーと一緒にいるときのスンチョルさんが好きです。

　弟たちに、弟みたいに接する、と言っていたように、そうやって弟たちに構ってもらう貴方の姿が大好き。構いに行って、拗ねたり、笑ったり、怒ったり、感情によってころころ変わる表情が本当に愛おしい。貴方が弟たちに慕われる理由のひとつがそこにあるのだと思う。

　メンバーと、そしてファンを心の底から大切にしてくれるスンチョルさんが好きです。

　事務所よりもメンバーを優先します、という、貴方を応援しよう、という決め手のひとつになったインタビューでの言葉に、今でも思い出すだけで胸が震える。メンバーやファンに向ける優しすぎる眼差し。力強い言葉。私には受け止めきれないと思った。そのくらい、愛情深い貴方が好きだ。

　最後に、もう一つだけ。

ずっと謝りたかったことがある。書こうか悩んだけど、私の中でけじめとして、ここに全部、素直に書かせてください。

　貴方が帰ってこようとひたすらに踏ん張っていてくれた時。ほんの1ミリでも、もしかしたら、を考えてしまった自分が情けなくて、心の底から憎い。貴方を信じ切れなかった自分が恥ずかしい。ごめんなさい。謝っても謝りきれないくらいだ。本当にごめんなさい。

　大丈夫、と言い聞かせる自分と不安を感じて泣き出す自分がせめぎ合って眠れなかった夜が何度もある。息をするのも苦しかった。貴方のほうが、何倍も、いや、比べるのも申し訳ないくらい、苦しかっただろうから。こんな弱音を吐いてごめんなさい。

　でも、ステージに立ちたい、という貴方の言葉に、貴方が不在の間の12人の弟たちの頼もしいパフォーマンスに、何度救われただろう。力にならなきゃいけないはずなのに、私には何もできなくて、不甲斐なくて、申し訳なくて、ただ、ただ、貴方のことが好きで、幸せを願うことしかできなかった。

　それは、きっと、これからも同じです。

　私は地球上にいるファンのうちの1人でしかない。貴方が私という存在を知ることはきっとない。だからせめて、貴方が毎日安心して眠れるように、美味しいご飯を美味しいと思えるように、できるだけ苦しい思いをしないように、弟たちと一緒にステージに立って幸せでいてくれるように、ずっと長く続けられるように、貴方の望みや夢がすべて叶うように、毎日祈らせてください。

　エゴかもしれないけど、私は傲慢で欲深い人間なので、エゴを貫かせてください。

　帰ってきてくれてから、前よりもっともっと、貴方のことを大切にさせてほしいと思った。それくらい、貴方の存在が私の中で大きいのだと、やっと気づいた。

　帰ってきてくれてからの貴方は、やっぱり目がくらむほど眩しくて、ステージの上が、スポットライトの下が本当によく似合う。

　テレビ画面の中の舞い落ちる花びらのステージに、涙が止まらなかった。Left&Rightのステージを心の底から楽しむ貴方の姿を見て、私まで笑顔になった。

　私には想像できないほどの辛いことや苦しいことがあるだろう。貴方はアイドル以前に人間だから、そこから逃げてもいいんだよ、と思う。貴方がそれで幸せになるならそれでいい。

　だからこそ、言わせてください。

　アイドルになってくれて、ステージに立ってくれてありがとう。

　SEVENTEENになってくれてありがとう。

　統括リーダーとして、いつも頑張ってくれてありがとう。

　私の人生に現れてくれてありがとう。

　どうか誰よりも、貴方に多くの幸せが降り注ぎますように。

　お誕生日おめでとう。大好きです。